Las caras de Bélmez

Dicen que la ministra de Empleo y Seguridad Social Fátima Báñez es en realidad Marilyn Manson y que se la podrá ver este verano en el Costa de Fuego de Benicassim junto a Guns´N Roses, In Flames, Paradise Lost y los legendarios Obús y Barón Rojo. También hay muchos fans de la serie “Con ocho basta“ que aseguran en los foros especializados que Nicholas, el pequeño de la familia, no estaba interpretado por el actor Adam Rich como aparece en los créditos sino que en realidad se trataba de doña Soraya Sáenz de Santamaría quien más tarde intentó quedarse con el papel de Lisa Simpson sin conseguirlo. La joven abogada vallisoletana frustrada y desconsolada se afilió al PP y se hizo portavoz del gobierno para matar el gusanillo de la fama. Ya se que suena raro pero siempre hay información Top Secret que circula por las zonas oscuras de la rumorología y gotea por las fisuras de Internet. El otro día me contaron que en un foro de esoterismo, recetas de cocina, economía vudú y teorías de la conspiración se mantenía un vigoroso enfrentamiento entre los que aseguraban que el ex presidente de la Generalitat Valenciana Francisco Camp había sido en su tierna infancia uno de los pastorcillos de Fátima y un grupo reducido pero muy activo que defendía sin matices que el político valenciano fue en los ochenta una de las estrellas de la ruta del Bakalao junto a Chimo Bayo y los Djs de Spook, Barraca, ACTV, Don Julio y el sello Contraseña. Además, no falta quien afirma conocer a alguien que ha visto aparecer al expresidente al romper el día, perfectamente trajeado, con su sonrisa beatifica y su piel bronceada andando sobre las aguas de la albufera valenciana anunciando a los maskis más destroyers que está preparado para volver y que tiene curriculum para ser presidente de la Generalitat o de España. La peña, con las pupilas dilatadas como los relojes de Dalí, celebra sus palabras al grito de QUEEREEEMOOS MMMAAAARCHAAA, MARCCHAAAA, en plan Madagascar.




Estas revelaciones les pueden parecer sorprendentes, bizarras o directamente una burrada absoluta pero no faltan teorías y conspiraciones que salpican la mediaesfera y se propagan con la mitad del cuerpo en la realidad y la otra mitad en la fantasía. Son las zonas oscuras de la información que se ha multiplicado con Internet y se construye con rumores interesados, verdades a medias y revelaciones sorprendentes formando una pasta viscosa que consigue pringar la realidad mainstream. Los medios tradicionales y presuntamente serios tampoco se libran de chapotear en lo espectacular hasta calarse por encima de la cintura en su búsqueda voraz de la audiencia infinita. Entre las grandes bolas de la historia está la gran superproducción: ¿Quién estaba detrás del 11M? alimentada por El Mundo, Libertad Digital y otros medios escrupulosamente objetivos. Hay clásicos de la sospecha y de la fantasía que llevan a miles de personas a cuestionar la llegada a la Luna, la muerte de Elvis o a defender que Paul Maccartney fue secuestrado por los marcianos en 1968; desde entonces su cuerpo está ocupado por un alienígena con aficiones musicales que vive de prestado en el body del ex Beatles. Los que se apuntan a la teoría de los cuerpos colonizados por extraterrestres incluyen como víctimas a Sting, Manolo García, Javier Sardá, Hilario Pino, Enrique Bumbury, Mercedes Milá, Camilo Sexto, Bono de U´2 y el expresidente de Castilla la Mancha del que enseñan como prueba irrefutable el musgo rejuvenecido de su testa castellana
Hay historias brumosas, rumores inconfesables, verdades increíbles y mentiras brillantes que forman parte de nuestra educación sentimental. La chica de la curva. El rey Juan Carlos en moto todo el verano escondido tras un casco como el de Ángel Nieto ayudando a cambiar ruedas por las carreteras de España. El perro, Ricky Martín, la joven y la mantequilla. El helicóptero del Tulipán que baja al patio del colegio para untar el bocadillo de mantequilla. La rebelión de los muñecos contra José Luis Moreno la navidad de las hostias. Las grabaciones de Parada antes de su programa “paquete con paquete”, el video de posturitas y lencería de Pedro Jota. Los secretos del peluquero de Luis Cobos y la facilidad para el acento tejano del expresidentes José María Aznar. Dicen que una vez un ministro de defensa español pasando revista a las tropas de El Salvador gritó con vehemencia ¡¡ Viva Honduras !!



Vivimos tiempos de Wikileaks y de explosión mediática y las historias más raras se multiplican como champiñones hasta anular la perplejidad. No se lo van a creer pero me han dicho que parte del actual cúpula de interior está formada por miembros del Opus Dei. También he oído comentar que pueden empapelar al ex presidente ex popular de Baleares por haberse quedado con lo que no era suyo. De la alcaldesa de Valencia no falta quien asegura que cada vez aguanta mejor la bebida aunque hay otras voces que defienden que es abstemia y niegan que sude whisky. En los foros antimonárquicos se mantiene que el yerno del Rey podría tener problemas con las justicia y que la hija mayor está separada. La rumorología de la casa real está a punto de convertirse en un genero en si mismo, con armas que se disparan, accidentes domésticos increíbles y miembros de la familia que llegan o salen del hospital. Sobre estos temas hay voces bien informadas que creen que al final puede ser el juez el que puede terminar emplumado en lugar del yerno handball y geiperman. La semana pasada en un sitio de música gótica y de heavy satánico me encontré con una información inquietante que asegura que algunos de los discursos del presidente de Rajoy si se escuchan al revés se consigue descifrar lo que de verdad piensa. Por ejemplo, cuando hace unos días al presentar los presupuestos más restrictivos de nuestra historia subrayaba con contundencia que ni Sanidad, ni Educación, ni Pensiones se recortaban, lo que de verdad estaba diciendo es: “Sus vais a cagar, voy a meter un tajo de 10.000 millones de euros que voy a dejar esos servicios tiritando”. Lo mismo ocurre cuando se escucha en sentido inverso su promesa de que no subiria los impuestos, el descojonó es mayúsculo. Dicen, los valientes que se han atrevido a esa experiencia parasicológica, que hiela la sangre escuchar en sentido inverso aquellas declaraciones de candidato donde afirmaba sereno y convencido que nunca utilizaría como escusa para sus políticas la herencia recibida.



Siempre ha habido historias para no dormir pero Internet parece haber aumentado su caudal y su influencia. El otro día me atragante con una trola alucinante que aseguraba que el gobierno de los recortes iba a perseguir muy duramente a los defraudadores del fisco perdonándoles las multas y rebajándoles los impuestos a sólo el 10 %. Cosas así las ve una y sabe que son mentiras que han puesto a circular los rivales políticos. No quiero ni pensar como se iban a poner los fans fatales del People Party si algo así llegará a producirse; ellos son patriotas pluscuamperfectos y odian a todos aquellos que defraudan a la patria. Si Don Mariano se atreviera con una medida tan blandengue no tardarían ni un segundo en sacar a Federico a pasear.
Hay tantas afirmaciones dando vueltas que es muy difícil saber lo que es verdad y lo que es mentira. Por ejemplo, me cuesta creer que hayan miles y miles de billetes de 500 euros por hay escondidos y asustados y no hagamos nada para rescatarlos. También me parece increíble que aún queden fans de Héroes del Silencio o gente que se emociona con Phil Collins. No puedo entender porque aparece nuestro presidente del gobierno con la frente resudada y con el pelo negro Grecian 2000 sin que ningún asesor tome cartas en el asunto. Yo creo, a pesar de Montoro y De Guindo, que hay vida inteligente en nuestra galaxia y estoy convencida de que todos tenemos rachas de buena y mala suerte. No soy muy supersticiosa pero he experimentado que hay días que van bien hasta que alguien llega y los jode. ¿ Tú crees que las caras de Bélmez son manchas de humedad como dice José el Pintor o piensas que hay algo más? Ayer vi en el Telediario al nuevo ministro de Industria, el Señor Soria, mosqueado con la presidenta de Argentina a propósito de lo de YPF y me quedé con la duda de sí es familia del expresidente Aznar o es pura coincidencia; como se parecen tanto.

P.D. Te comes una caja de setas y no se te ocurre que el Rey de España, tan preocupado por la crisis económica, el paro juvenil y la moralidad pública se estaba corriendo una fiesta a tutiplén en Botswana, matando elefantes. Se queda una desolada, defraudada y con la sensación de que aunque pensábamos que era un rey muy cercano ;a dónde? , a quién?; realmente no teníamos ni idea de cual era su movida. Qué flash, qué fuerte. Con esta promoción van a convertir el discurso de navidad en uno de los programas del año. La vida de esta familia si que tiene misterios y no la peña de Milenio III. Linda Love